به این میگن یک شهر فرنگ درست و حسابی, مگه شرطش این نبود که خره خراطی بکنه و بزه بزازی, خوب موارد بالا که از خراطی کردن خر و بزازی کردن بز هم شهر فرنگی تره, مگه نه؟
اصلا از وقتی که روسر اون بابا هاله سبز شد, آن هم درست در ناف دیار کفر, باید حدس میزدیم که هنوز اول کاره. خدا را شکر که قسمت ما شد که نمیریم و شاهد این جور چیزا باشیم, آن هم در قرن بیست و یکم
لابد شنیدین که قرار شده سپاه جایگزین توتال و شل بشه و بزرگترین پروژه های نفتی و گازی را راست و ریس کنه, جل الخالق. فقط خدا کنه توتال و شل بفکر سپاهیگری نیفتن که دیگه حسابی اوضاع و احوال ِ مون قمر در عقرب میشه
ده نمکی ِ بسیجی هم که دیگه خواب و خوراک نداره, از خروس خوان ِ سحر تا شغال خوان ِ غروب یک ریز فیلم میسازه, دست مریزاد, به این میگن مدیریت انقلابی و تقسیم کار و تخصص گرایی ولایتی, آخه وقتی که جعفر پناهی توی زندون باشه, یک کسی باید فیلم بسازه, آخه خدا را خوش نمیاد که مردم را پشت گیشه ها معطل گذاشت و فیلم نساخت
اینکه چرا بقیه نهاد ها دست رو ی ِ دست گذاشتن و جایگزین کسی و یا جایی نمی شن, موضوع بو داریه ! و بهتره قبل از آن که کار به افشاگری و راه پیمایی و ساندیس و سیب زمینی بکشه آستین هاشون را بالا بزنن و یک جوری جایگزین بشن
محض کمک فکری به آن گروه از برادران وامانده انقلابی که نمیدانند کجا را بگیرند, چند مورد گرفتنی را یادآوری میکنم
ستاد مرکزی نمازهای جمعه می تواند مدیریت فاضلاب های کل کشور را بعهده بگیرد
برادران لاریجانی با حفظ کلیه سمت ها و مزایای فعلی, ریاست اداره هواشناسی را هم بطور نوبتی انجام دهند
جهاد سازندگی کانون های وکلا و نویسندگان را تصاحب و به میل مقام رهبری باز سازی کند
سازمان تبلیغات اسلامی جایگزین سازمان های نظام پزشکی, تنظیم خانواده و اختر شناسی گردد تا پس از این بچه های ناقص الخلقه متولد نشوند
امامان جمعه و بقیه روزهای هفته جایگزین زلزله شناسان شوند تا در هاف تایم اول از وقوع زمین لرزه های جدید جلوگیری کنند و در نیمه دوم بازی, ارک بم و بقیه مناطق آسیب دیده را هم به صورت قبل از زلزله برگردانند
البته بادمون باشه که نوبت به آب خوردن فیل که برسه, میفته و دندونش می شکنه
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر